Troque a máquina de lavar louça por uma lavadora de alta pressão
De volta à série de artigos sobre gerenciamento doméstico do ponto de vista masculino, com o objetivo de provar que os homens possuem muito maior senso de prioridade e praticidade que as mulheres, vamos hoje analisar a bobagem que é comprar uma máquina de lavar louça quando se pode comprar uma lavadora de alta pressão e resolver muito mais problemas, mais rápido, mais barato, com menos trabalho e ainda se divertir no processo.
Aviso Anti-Aporrinhação: xô, mau humor!
A solução feminina
Apresento a vocês o item de conforto que nove entre cada dez mulheres gostaria de ter sobre a pia da cozinha: a máquina de lavar louça.
Essa coisa estranha de aparência kitsch é a terceira lavadora de louças mais barata que eu encontrei em um site de comparação de preços pela internet, estava anunciada por R$ 1.399,00 e realiza apenas uma função: lavar louça.
Para realizar esta única função uma ou duas vezes ao dia, esta máquina pesada e sem portabilidade fica sobre a pia da cozinha permanentemente, ocupando espaço sem promover qualquer outro benefício. Tudo bem, ninguém sente falta daquele espacinho… ops!
“Ninguém” coisa nenhuma, as mulheres sempre reclamam que a cozinha não é grande o suficiente, que mal têm espaço para se mexer lá dentro. Reclamam porque não têm uma lavadora de louça, mas algumas semanas após comprar a máquina a praticidade de não ter que lavar louça é esquecida e o que os homens começam a ouvir é que “esse trambolho ocupa um espaço imenso”, “a água não está escoando toda, a máquina deve estar entupida com algum resto de comida”, “estou ouvindo um barulho estranho, vamos ter que chamar um técnico”, “essa porcaria não lava panelas, não lava direito os copos, não sei pra que você quis comprar isso”, etc. Mulheres nunca ficam satisfeitas. Mas divago.
O ponto central é que uma lavadora de louça das mais baratas custa cerca de R$ 1.400,00 e só faz duas coisas: lava louças e ocupa espaço. Máquina de lavar louça não lava o box do banheiro, não lava o automóvel, não tira areia da corrente da bicicleta, não lava janelas sem risco de queda, não dá banho nas crianças no meio do pátio em um dia quente de verão, enfim, só serve para aquele propósito limitado para o qual foi originalmente planejada, sem nenhuma flexibilidade e a um custo relativamente alto.
A solução masculina
Apresento a vocês a solução que onze em cada dez homens com cérebro realmente masculino escolheriam: a lavadora de alta pressão.
Esta belezinha de aparência simpática é a terceira lavadora de alta pressão mais barata que eu encontrei em um site de comparação de preços pela internet, estava anunciada por R$ 329,00 e realiza tantas funções que é impossível descrever todas aqui.
Para realizar todas estas funções quantas vezes por dia for necessário, esta máquina leve e totalmente portátil pode ser carregada a qualquer parte sem qualquer esforço, podendo ser facilmente guardada logo em seguida sem ocupar espaço útil na residência.
Ao contrário das mulheres, que ficam reclamando até mesmo do funcionamento normal dos eletrodomésticos que compram, os homens se divertem encontrando novas e práticas aplicações para (os brinquedinhos divertidos) os equipamentos úteis e práticos que adquirem.
Com uma lavadora a jato é possível lavar o box do banheiro, lavar o automóvel, tirar areia da corrente da bicicleta, lavar janelas sem risco de queda, dar banho nas crianças no meio do pátio em um dia quente de verão, realizar inúmeras outras tarefas além do propósito para o qual ela foi originalmente planejada, com grande flexibilidade e a um custo nitidamente baixo.
Inclusive lavar louça!
Melhor ainda: com uma lavadora de alta pressão é possível lavar louça mais rápido, sem entupimentos, sem barulhos estranhos, sem ter que chamar técnicos e ainda por cima com a praticidade de também lavar as panelas. Tudo isso com uma ínfima adaptação.
Adaptação? Ih, ferrou!
Pois é, o problema é que mulheres têm uma programação inflexível, não são capazes de realizar nem sequer a mais ínfima adaptação em seus procedimentos e em suas rotinas para facilitar a própria vida e a dos seus (coitados) queridos companheiros.
No caso da lavadora de alta pressão ser usada para lavar louça, que é nosso presente estudo de caso, tudo que é necessário para manter os benefícios muito maiores que os inconvenientes é solucionar o problema do espirro da água sob pressão. Um probleminha banal de logística, mas intransponível para as mulheres. Já os homens costumam contornar esse tipo de problema com facilidade.
Eu poderia sugerir umas vinte formas diferentes de resolver este probleminha banal de logística, mas as mulheres costumam se perder após a apresentação da terceira informação (rico, galanteador, casado… a terceira informação não é registrada – mas divago), portanto vou sugerir apenas duas:
1) Colocar um anteparo que evite respingos, segundo a mesma lógica que é usada para procedimentos em laboratórios, obviamente que sem toda aquela preocupação com segurança biológica:
(Abstraiam o ambiente laboratorial, o que interessa na foto é apenas dar uma idéia da estrutura do anteparo que evita respingos ao redor. Uma coisa assim pode ser construída simplesmente virando um aquário de cabeça para baixo e cortando metade de um dos lados. Pode ser feita de plástico transparente com armação dobrável de metal, permitindo guardar após o uso. E pode ser construída com uma estética muito mais adequada a uma cozinha doméstica. Basta um pouquinho de criatividade e bom gosto.)
2) Lavar a louça em um local onde os respingos sejam irrelevantes. Por exemplo, no tanque de lavar roupa, no box do chuveiro ou no quintal, com a vantagem de já regar as plantas:
(Novamente, abstraiam o sei-lá-o-que que está sendo lavado, o que interessa na foto é apenas mostrar que já tem gente que lava coisas no pátio usando o equipamento que eu sugeri. Um homem, claro. Mulheres leriam o anúncio dizendo que a máquina serve para lavar o automóvel e jamais a utilizariam para lavar outra coisa.)
Enfim, o que não falta são maneiras de (preparar Neston) resolver a logística de lavar a louça sem respingar a casa. Basta um mínimo de criatividade. Invente uma, que estas aqui são minhas. 
Conclusões
Uma lavadora de alta pressão é cerca de R$ 1.000,00 mais barata e faz mais rápido, com menos consumo de eletricidade e com mais eficácia tudo que uma máquina de lavar louça faz. Possui apenas um gatilho, o que a torna infinitamente simples de ser operada. Além disso, faz inúmeras outras coisas úteis e práticas, é muito mais portátil e pode ser guardada com facilidade.
Não existem desvantagens para a lavadora de alta pressão em relação à máquina de lavar. Até nos quesitos “estimular a imaginação” e “proporcionar diversão” a lavadora de alta pressão é superior. Agora que você sabe disso, esqueça a máquina de lavar e compre sua lavadora de alta pressão!
Idéias masculinas para o gerenciamento doméstico são sempre mais práticas. Uma cortesia do blog Pensar Não Dói.
Aguardo comentários e até fotos das leitoras agradecidas pela dica, para publicação no blog. 
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Olá Artur,
não voltei mais ao seu blog depois do meu pedido de desculpas, mas pelo visto o assunto ainda rendeu. Bom, passei hj só pra dizer q o seu artigo é deveras interessante, mas ineficaz. Mesmo q vc diga coisas absurdas sobre as mulheres, já percebi q isso é da boca pra fora, pq na verdade, vc adora todas elas (senão não teria comentado sobre as de olhinhos puxados). Quanto a lavadora de alta pressão, teríamos alguns probleminhas além da adaptação, do tipo: 1º – lavar cristal seria impossível, pq vc teria q ser sócio em uma loja de presentes. Todo santo dia, seriam toneladas de cristais quebrados. O jato é forte, e o cristal não resistiria. 2º – quem mora em apto., não sei se é o seu caso, não tem a menor condição de ceder um minimo de espaço possível para colocar uma redoma de vidro, para simplesmente lavar louça. Resumindo, ainda acho viável, pra quem não tem condições de possuir nenhum dos apetrechos citados, continuar lavando a louça com detergente e bucha, mesmo. Além de ser mais econõmico, é uma terapia q funciona, muitas vezes, com casais em crise. Um lava e o outro enxuga, e enquanto isso,batem papo.
Apenas uma observação: seu blog é ótimo, só precisa de pouco de organização. Pq tem muita informação acumulada e dá um visual pesado. Não interprete isso como uma crítica negativa, é apenas uma observação.
Bjs
Valéria
Oi, Valéria, bem-vinda de volta!
Mas quem mandou revelar meu segredinho sobre as mulheres, sua enxerida? 
Olha, a real é a seguinte: eu adoro as mulheres, mas tenho a maior bronca contra o feminismo – e normalmente sobra pancada para as/os feministas, óbvio. Simplesmente não dá pra levar a sério que (nome de um sexo + ismo = ruim) e que (nome do outro sexo + ismo = bom), idéia essa promovida por quem diz que machismo é ruim e feminismo é bom.
Pior ainda é o papo de que (nome de um sexo + ismo = opressão) e que (nome do outro sexo + ismo = igualdade), aí então é tragicômico. Aliás, não entendo por que essa obsessão do feminismo em se apresentar como “baluarte da igualdade”, pois isso, além de mentira, é indesejável. Os sexos são diferentes em muitas coisas (ainda bem) e tentar igualar tudo, além de inútil, é uma violência.
A turma feminista bem que precisa levar umas espinafradas para parar de fomentar a guerra dos sexos. Como já disse (se bem me lembro) a Mônica, prefiro que haja confraternização entre estes “inimigos”.
Quanto ao artigo:
1) “Todo santo dia, seriam toneladas de cristais quebrados.” Hein? Mas quem raios usa cristais no dia-a-dia? Além disso, olha bem a foto: com a pistola de cano curto dá pra segurar o cristal em uma mão e acionar a pistola com a outra, evitando que as peças batam umas nas outras. Pra tudo tem um jeitinho. Aliás, aí entra o comentário (2).
2) “Quem mora em apto.” tem box no chuveiro, não tem? Uma redoma perfeita para evitar respingos. E funciona melhor ainda como terapia: um atira com a pistola, o outro usa a louça como escudo…
(Tá, forcei.) 
3) “Seu blog é ótimo, só precisa de pouco de organização.” Agora eu vou chorar. Achei que estava tão organizadinho, os artigos no centro, a coluna da esquerda com os comentários, comentaristas e ligações externas, a coluna da direita com as diversas opções de navegação interna. O que me sugeres para limpar o visual?
Arthur,
nada como uma mulher para enxergar os pequenos (mas relevantes!) probleminhas com sua lavadora!!! Por isso é que a combinação masculino/feminino dá tão certo, cada um pega (ôpa!) por um lado. Concordo ‘em gênero, número, igual’ com a Valéria: meus cristais da Bohemia, minha porcelana Companhia das Índias, tudo viraria pedacinhos. E nem só de copo de requeijão e pratos colorex vive o cerumano, com licença!!!
Eu tenho um nome a ‘lesar’, certo? Sua maquininha aqui no meu chateau causaria estragos de toda natureza, e eu ainda nem falei dos tapetes kilim.
Mas gostei da possibilidade de lavar crianças com ela. Tou pensando até numa eventual sogra tomando banho com uma geringonça dessas – com certeza seria catapultada para o outro lado da cidade, o que não seria má ideia…
Bem, essa história de ‘estimular a imaginação’… well… acho que não. Sou moça de família, entende? Sei lá, uma máquina dessas usada como brinquedo da imaginação pode causar muitos, mas muitos problemas mesmo!
Outra coisa: que lava-louça é essa cara desse jeito? A Enxuta taí pra quê, criatura? Bem mais em conta, viu, você está se comportando como o típico homem: entra na primeira loja e já vai comprando, nem vê o que está disponível. Tem que bater perna, baby, não vale só ficar na internet!!!
Oi, Mônica!
Nooooossa, que mulherada pessimista, hein? Ou muito chique, porque todo mundo usa cristais no cotidiano. Pelo menos reconheceste a multiplicidade de alternativas disponíveis na minha alternativa.
Realmente, parece que não precisas de mais estímulos à imaginação… Para a finalidade por ti aventada nem eu tinha pensado em usar a lavadora de alta pressão. (Com o perdão do trocadilho… Dói só de pensar.)
Ainda existe Enxuta, é? Tivemos uma, mas estragou e não havia mais peças de substituição no mercado para aquele modelo.
E quem disse que eu olhei em uma loja só? (Olhei em duas, tá?)
Golgo,
Sou totalmente contra a lavadora de alta pressão. Tou até compilando uma lista das máquinas mais cretinas da atualidade, e essa é uma das q tão no topo. Essa máquina é o flagelo da vida em comunidade. Odeio com todas as forças. Se teu vizinho tem uma, é capaz de transformar uma traqüila tarde de sábado num inferno. Além disso, o próprio vizinho, ao lavar sua garagem com ela, não percebe q tá na verdade tendo prejuízo: a máquina aumenta assombrosamente a taxa de erosão das juntas ente as lajotas e/ou do cimento do piso. Até agora, não achei melhor solução pra lavar a louça do q levá-la com vc ao tomar banho de chuveiro e matar dois coelhos com uma só paulada. Se a mulher questionar a higiene do procedimento, vc então lhe pergunta por que é então q te beija.
PLausível, achei “meio peremptória” (sim, foi proposital) essa afirmação de que “essa máquina é o flagelo da vida em comunidade”, qual é o fundamento de tanto ódio?
A idéia de lavar a louça no chuveiro, entretanto, tem um problema: é trabalhoso e meio arriscado para a coluna. Mas o argumento sobre a higiene do procedimento procede (proposital de novo).
“…você está se comportando como o típico homem: entra na primeira loja e já vai comprando, nem vê o que está disponível.”
Desculpa, mas eu ri desse comentário! kkk
Pois é, Victor, a Mônica não percebeu que isso também é uma questão de praticidade: a gente dá uma olhadinha na internet pra ter uma base de preços, entra em duas ou três lojas e compra um equipamento adequado na faixa de preço adequada. Simples e prático.
As mulheres, por outro lado, batem perna pra lá e pra cá por horas, às vezes por dias, até encontrar um produto ma-ra-vi-lho-so que não vai caber no espaço disponível ou até encontrar um produto semelhante pela metade do preço mas que vai estragar e custar horrores em manutenção e incomodação dali a menos de sete meses, obviamente alguns dias após acabar a garantia de seis meses…
Essas mulheres… por que será que elas não nos ouvem sobre o gerenciamento doméstico, né?
Não dá pra entender essa falta de criatividade e de espírito de experimentação…